Трололо

Трололо

Снова пишу пост о весне.

Шла сегодня в универ. Он расположен в академгородке, научном центре города, в прекрасном зелёном месте. Небольшие дома, в основном 5-этажные, которые окрашены в разные цвета. Во двориках очень тихо и спокойно.

И вот шла я по этим дворикам, в прекрасную погоду, вдыхала весну. Светило солнце, что делало всё ещё более замечательным. Но разве такой человек, как я, может просто так наслаждаться этой погодой?

Я начала думать о том, как было бы прекрасно проснуться утром где-нибудь в одном из этих домов, проснуться не одной. Затем выйти прогуляться. Не одной. Идти неторопливо, никуда не спеша, вдыхая весь этот мир, и всё это делать я бы хотела не одна. 

Естественно, мне стало грустно. Здравствуй, весна.

Вот и пришла весна. Как бы я ни старалась отделаться от этих чувств, который обычно навеваются этим временем года, всё равно душа радуется. Хочется дышать полной грудью, гулять. Но так больно, что не с кем разделить всё это. Думаю об этом, и слёзы сами собой накатывают. Ещё и по дороге из универа встретила одногруппницу и одогруппника (они пара) на пробежке. И во мне это вызвало те же грустные чувства.

Чем я хуже?

Хочу себе мужика, чтобы тереться об его щетину.

Где-то глубоко в душе я понимаю, что это колко, но так хочется!

Просто хочу мужика.

Видимо, никогда мне не дождаться комлиментов от мужчины, если он не мой. Сделаешь марафет, а комплименты только от девушек. Спасибо хоть на этом.

Постоянно кажется, что люди общаются со мной только из-за вежливости. Мне даже жалко их, ведь им нужно мне что-то ответить на моё пустословие.

Так и живу с этими мыслями. Пытаюсь отстраниться, а не получается. Не могу быть одна. Я по жизни одна, со всеми своими этим мыслями, чувствами, хожу-брожу, и нигде мне нет места, особенно рядом с кем-то. Поэтому бросаюсь как идиотка на любого, кто просто спросит, как у меня дела.

Видимо, нужно смириться, что я ленивая тварь. Всё равно к сроку всё сделаю. Другое дело, что это будет говно, ну да ладно. Я не могу бороться с этой ленью, это сильнее меня, да. Надоело себя корить постоянно. Нужно держать в голове, что многие студенты такие же, как и я:)

Я думаю, что я очень несчастна. Странно делать такой вывод для самой себя. Ещё страшнее осознавать, что я не прилагаю никаких усилий, чтобы изменить ситуацию. В моей жизни есть обстоятельства, делающие меня несчастной, которые от меня не зависят. Так просто случилось. А есть такие, которые зависят от меня.

В последнее время ничего меня не радует. Кажется, что как человека и девушку меня отвергают, не признают. Постоянное ощущение ненужности, никчёмности, неприкаянности. Чувствую, что внутри меня есть большая и сильная любовь, не только романтическая, но и дружеская. Но так выходит, что это никому не нужно. Иногда так хочеть закричать человеку: "Неужели ты не видишь, что я здесь? Что я всегда рядом с тобой, я могу быть твоей жилеткой, я могу и хочу тебе помочь, ты всегда можешь попросить меня о помощи. Неужели ты не видишь, что я в этом мире одна, почему ты меня не принимаешь?" Уже хочется отдаться кому-то во всех смыслах этого слова. Я даже не знаю, как описать это чувство. Оно есть во мне, но никак не находит выхода. И ведь не напишешь на лбу, мол, я готова на всё ради тебя. 

Вообще, ощущать, что ты кому-то нужен - это очень важное чувство, очень нужное (ха-ха). Наверное, слова "Ты мне нужна" такие же по силе, как и "Я тебя люблю".