Трололо

Трололо

Совсем чуть-чуть очень сильно кажется, что научрука от меня бомбит.

xyle:

Как же я устала от ебучих людей!

 

Каждый раз, когда отправляю свою писанину научруку, так и хочется сделать приписку: "Вот, отправляю вам очередную порцию говна".

Так стрёмно всё знать и понимать про себя: что я такая-то, что веду себя так-то, что именно поэтому я несчастлива, но при этом ничего не делать, чтобы что-то изменилось.

Похоже, у меня наступила стадия жуткого депресняка. Хотя, я никогда не знаю, депресняк это или нет, может, я просто выёбываюсь как всегда

Но такое чувство, что меня разрывает на кусочки. Не знаю, как описать свои чувства, но мне от них нехорошо. Я бы сравнила себя с вампиром, которому нельзя появляться на солнце, иначе ему хана. Мне же очень больно появляться на людях, потому что любое их движение, слова, действия по отношению ко мне, всё это раз за разом убивает мою психику, мою самооценку. Всегда это чувство маленькой девочки, над которой смеются а может быть они ржут просто так но я паранойик

В последнее время читаю какие-то истории про маньяков, последние 2 дня смотрю видео про теракт 9/11 (хотя здесь всё проще: был семинар по истории, где стоял вопрос об этом теракте, но проблема в том, что я продолжаю смотреть эти видео, смотрю, как люди выпадают из башен, и у меня комок в горле). Я, наверное, слегка мазохист.

Простите, что нет добрых и позитивных постов. Потому что мне всё чаще кажется, что я не живу, а выживаю.

Знаете, от чего ещё мне смешно? Когда начинаю жаловаться на проблемы, никто не может подобрать нужных слов, чтобы я успокоилась, например. Я прям тварь какая-то. Или человек начинает говорить про себя сразу же. И это тоже бесит. И от себя мне тошно и противно. Вообще такое чувство, что я с ума схожу, мне нужно пойти к специалисту, либо убиться об стену.

Сама себя бешу. Одна и та же песня каждый день, каждый час, каждую минуту.

Не хочу ничего делать. Просто выпустите меня из универа, пожалуйста. Боюсь, что не смогу написать диплом, потому что я его не пишу кек. Я прихожу домой, а потом перед сном даже не могу вспомнить, чем я занималась всё это время. Я так устала. От себя, от людей, от всего. Хочу быстрее сдать сессию, госы и защитить диплом. 

Мне кажется, мой научрук от меня в шоке, от того, какая я тупая. Хочется заплакать и всё бросить, убежать, скрыться. Уже почти декабрь, я ничего путного не сделала. Господи, хватит.

Ну пизда. Жру роллы и запиваю спрайтом. Об отсутствии какого жира на моём прекрасном жирненьком животике может идти речь?

Заебало моё лицо, точнее, кожа лица, вечно прыщаявая, ну и лицо просто страшное, да. Бесит, что я ничего не могу поделать с этим. Наверное, нужно правильно питаться, но я не могу себя приучить.

Короче, меня бесит тот факт, что я всё про себя понимаю, всё знаю, но я такое говно, что просто нет силы воли что-то поменять.

Кароче.

Не знаю, что со мной, но я не нужна мужикам.

"Интересно".

Такой ответ я получаю, когда говорю, какая у меня тема диплома. И всё чаще мне кажется, что это ещё та фигня. Теперь меня пугает это слово.

Как же себя заставить что-либо делать??

Меня пугает, что я ни к чему не стремлюсь. Моя бы воля, я бы спала сутками, вставая только в туалет, ела прямо бы в постели. Нет желания ни к чему, нет желания как-то развиваться, делать что-то полезное. А о написании диплома вообще молчу - это будет удивительно, если я его напишу. И всегда эта оглядка на других: они чем-то занимаются, участвуют в каких-то мероприятиях, вполне возможно, что им даже нравится жить. А я ну так, черновик девушки и человека. Но дело в том, что я действительно ничего не хочу делать. Апатия к жизни, дурацкие мысли и страхи.