Трололо

Трололо

Столкнулась с жестокой реальностью: мне некуда пойти работать по своей специальности. Поэтому я ищу обычную работу, на которую идут те, у кого нет опыта, специфических знаний и навыков. То есть я.

Теперь появился страх всю жизнь чувствовать себя неудовлетворённой этой самой жизнью. И чувствовать себя жалкой, потому что слишком ленива, слишком не уверена в себе, слишком много думающая о том, что подумают другие. И в итоге в моей жизни не будет прогресса, не будет чего-то захватывающего, так как, скорее всего, я сама себе преграда.

Окончив университет, я так и не почувствовала на себе отпечатка высшего образования. Наоборот, до вуза я была граммотнее, начитаннее. А сейчас практически ко всему апатия, почти в каждом слове ошибка.

Осознала, что я человек, который ни к чему не стремится. В данный момент я сижу дома, сплю, жру, смотрю сериальчики и маюсь прочей фигнёй. Конечно, это круто, с одной стороны. Но когда так происходит продолжительное время, чувствуешь себя ничтожеством. 

Меня мало что интересует, я никак не развиваюсь. Меня не волнует пенсионная реформа, политика, Путин, Украина, рост цен на бензин и т.п. У меня есть планы, но чем больше я о них думаю, тем больше начинаю сомневаться. 

Ещё я не могу себя представить в отношениях. Не вижу себя в браке, не вижу себя матерью. У меня в голове будещее представляется чем-то непонятным. Его просто нет. Одноклассники уже выходят замуж, рожают детей. Одна перешла вообще на другой уровень: начала отношения с женатым мужчиной с ребёнком. 

А я смотрю ютюбчик.

Так много целей в жизни, но так мало денег. Именно денег, а не времени, например. Я хочу путешествовать, учить языки, сделать коррекцию зрения, мб получить ещё какое-нибудь образование и т.п. + чисто бабские желания (одежда, обувь, сумки).

Но денег нет. И самое интересное, что я даже работу не нашла ещё.

Чувствую себя каким-то отбросом в жизни.

Найти богатого мужика - не вариант. Потому что я так себе.

Подруга не хочет ехать на машине в кино вечером, потому что считает, что ей негде будет её поставить ни в городе, ни около дома после возвращения. 

Конечно, легче доехать на автобусе и на метро, а потом ночью на такси обратно. Зато с парковкой париться не нужно будет.

Автомобилисты как отдельная категория людей.

И да, в моих глазах это не проблема.

Сложно быть бабой.

Захотела вещь себе, а она нужна сегодня, прямо сейчас, в эту самую минуту!! И думаю об этом, думаю и думаю. 

Каждый раз, читая или слыша о том, что где-то там, в Германии / Британии / другой стране много страшных женщин, я думаю: "А что, если я туда поеду? Будут ли передо мной стелиться мужики?"

Прям интересно.

Всем привет. Не помню, когда писала сюда последний раз. 

В жизни ничего не происходит. До сих пор не верю, что получила диплом, потому что я весь 4 курс ныла, что всё будет плохо. Но нормально, и даже средний балл 4,6. Как и в прошлом году, работаю в своём универе, консультирую абитуру по поступлению. И иногда хочется убивать:))

Но скоро эта работа закончится, и я не знаю, что буду делать дальше. Просто не представляю. Я ж историк ха-ха-ха. Куда мои "знания" применить? Вопрос.

Только сегодня осознала, что чувствую себя уродом не только когда вижу красивую девушку, но и когда вижу красивого мужчину. 

В первом случае понимаю, что мне никогда не стать, как она. Во втором случае понимаю, что на меня не обратит внимания такой, как он.

Пичалька.

У меня бывают два периода: 

1. Нафиг мне мужик, я вообще чувствую, что скоро у меня либо отвалится / перестанет работать всё по женской части, мне ничего не нада.

2. Хочу мужика, дайте мне мужика, мне он срочно нужен.

И сейчас у меня второй период. Об стену убиться, что ли?

Почему у некоторых людей рождаются такие красивые люди? Например, есть такие девушки, которым даже я, будучи гетеро, отдалась бы просто так, потому они офигенные.

А ты вроде накрасишься, а всё равно урод.

Вручили сегодня диплом. Ну вот, я историк. Дратути:)

В душе странные чувства: радость, что конец всего вот этого; грусть, что конец всего вот этого (неизвестно, когда я ещё увижу тех, с кем хорошо общалась); и чувство с названием: "И что дальше?", которое превалирует. Многие идут в магистратуру, а я нет, потому что не знаю, чего хочу.

Единственное, чего я хочу - это чистая кожа на лице! Моя самая желанная мечта! Потому что иногда моё прыщавое лицо приводит меня в отчаяние.

Я уже писала, что защитилась. Прошло 2 дня. И такое странное чувство у меня сейчас. Я просто понимаю, что я сейчас могу ничего не делать. Вообще ничего. Это очень хорошо, но и непонятно. Почему-то всё ещё остаётся ощущение, что нужно что-то делать, куда-то идти. Пока, наверное, не совсем осознала, что всё закончилось.

И за эти 2 дня меня уже достал вопрос о том, что я буду делать дальше. Не знаю, наверное, есть такие люди, которые планируют всё-всё заранее. Но обычно это те, кто понимает, чего хочет. Я же вообще не понимаю. Ещё недавно я была уверена в своих дальнейших планах, но чем больше думаю об этом, тем больше сомневаюсь. В магистратуру идти не хочу, хотя я могла бы поступить к себе в универ, и даже вступительные экзамены сдавать не нужно, потому что засчитывается оценка за гос.экзамен. Но только на моей кафедре. А я не хочу.

Больше всего в этой жизни боюсь, что никогда не смогу себя реализовать. За 4 года обучения я поняла окончательно, что очень честолюбива, а ещё перфекционист. Адская смесь. Но и понимаю, что мне не хватает воли и характера, чтобы творить великие дела (ха-ха-ха). И моё непонимание своих желаний.