Трололо

Трололо

Только сегодня осознала, что чувствую себя уродом не только когда вижу красивую девушку, но и когда вижу красивого мужчину. 

В первом случае понимаю, что мне никогда не стать, как она. Во втором случае понимаю, что на меня не обратит внимания такой, как он.

Пичалька.

У меня бывают два периода: 

1. Нафиг мне мужик, я вообще чувствую, что скоро у меня либо отвалится / перестанет работать всё по женской части, мне ничего не нада.

2. Хочу мужика, дайте мне мужика, мне он срочно нужен.

И сейчас у меня второй период. Об стену убиться, что ли?

Почему у некоторых людей рождаются такие красивые люди? Например, есть такие девушки, которым даже я, будучи гетеро, отдалась бы просто так, потому они офигенные.

А ты вроде накрасишься, а всё равно урод.

Вручили сегодня диплом. Ну вот, я историк. Дратути:)

В душе странные чувства: радость, что конец всего вот этого; грусть, что конец всего вот этого (неизвестно, когда я ещё увижу тех, с кем хорошо общалась); и чувство с названием: "И что дальше?", которое превалирует. Многие идут в магистратуру, а я нет, потому что не знаю, чего хочу.

Единственное, чего я хочу - это чистая кожа на лице! Моя самая желанная мечта! Потому что иногда моё прыщавое лицо приводит меня в отчаяние.

Я уже писала, что защитилась. Прошло 2 дня. И такое странное чувство у меня сейчас. Я просто понимаю, что я сейчас могу ничего не делать. Вообще ничего. Это очень хорошо, но и непонятно. Почему-то всё ещё остаётся ощущение, что нужно что-то делать, куда-то идти. Пока, наверное, не совсем осознала, что всё закончилось.

И за эти 2 дня меня уже достал вопрос о том, что я буду делать дальше. Не знаю, наверное, есть такие люди, которые планируют всё-всё заранее. Но обычно это те, кто понимает, чего хочет. Я же вообще не понимаю. Ещё недавно я была уверена в своих дальнейших планах, но чем больше думаю об этом, тем больше сомневаюсь. В магистратуру идти не хочу, хотя я могла бы поступить к себе в универ, и даже вступительные экзамены сдавать не нужно, потому что засчитывается оценка за гос.экзамен. Но только на моей кафедре. А я не хочу.

Больше всего в этой жизни боюсь, что никогда не смогу себя реализовать. За 4 года обучения я поняла окончательно, что очень честолюбива, а ещё перфекционист. Адская смесь. Но и понимаю, что мне не хватает воли и характера, чтобы творить великие дела (ха-ха-ха). И моё непонимание своих желаний.

Защитилась на 5.

Даже странно, что это конец.

Ну, конечно. В Новосибирске холодно и холодно, а 8 июня, в день моей защиты, +30 градусов. Буду сгорать от стыда и жары.

Диплом написала. Но удовлетворение от того, что закончила, я не почувствовала. Наоборот, я почувствовала стыд и расстройство, так как мне ооочень многое исправляла научрук. Особенно заключение, я переписывала его 4 раза и думала, что сойду с ума. В итоге многое в нём мне исправили. Я даже выводы к одному параграфу не смогла написать, тупица. 

Поскорее бы защитить этот кусочек дерьма и жить спокойно. С образованием историка ха-ха-ха.

Наконец-то добилась оценки своей работы от научрука. Она мне сказала, что один из разделов введения написан "абсолютно безграмотно". 

Мне кажется, она будет очень рада, когда я выпущусь. Если выпущусь.

Ну ладно, допустим, я диплом напишу. Но как это говно защищать?

Очень хочется уехать куда-нибудь и оборвать со всеми все связи. Нет меня.

Вроде всё нормально: сдала гос.экзамен на "отлично", сдаю нормально зачёты, основной текст диплома уже есть. НО...

Не верю, что так всё может быть нормально. Точнее, я очень хочу, чтобы так было, но мне почему-то кажется, что где-то там впереди есть огромная пропасть, до которой я ещё не дошла. Остался месяц, чтобы дописать нормальный диплом. Но я даже не знаю, что в чём актуальность моей темы, какие цели и задачи. Эта тема никому не нужна, она ничего нового не внесёт в мир науки, да и просто в этот мир. Мне кажется, что на предзащите меня просто заговнят. А научрук не допустит до защиты, потому что она мне постоянно всё исправляет, я даже удивляюсь, как она не психанула ещё и не отшила меня. 

Месяц!! Месяц остался до защиты. Я в шоке.

Но всё равно пинаю писюны. Логикааа - ныть и ничего не делать.