Трололо

Трололо

Уровень внимания мужчин:

Один пишет с трёх разных страниц сразу (это реальная история), с предложением познакомиться и вопросом: "В кино будешь?". Потом пишет сообщения про то, что он бы меня то самое, а потом с другой страницы снова предлагает сходить в кино.

Другой - старый дед - дёргает мой помпон на шапке, пока я стою в очереди в магазине. Скорее всего, это ничего не значит, но всё равно странно.

Именно такого я достойна, поздравляю себя.

Всем привет. Редко сюда пишу, так как ничего не происходит в жизни. Я только ною по поводу дипломов и госа. Постоянное чувство, что я пишу говно, самое настоящее говно, которое никому не нужно, даже мне. Наверное, в этом проблема. Но так и есть. Пока меня держит на плаву то, что мой научрук не говнит эту тему. Типо, если она уверена, то всё окей (логикаааа).

Я никогда так не боялась, что меня не допустят до защиты. И до предзащиты. И ещё нужно доклад писать на конференцию (изображаю бурную деятельность). И в пятницу следующую государственный экзамен, а на следующий день зачёт. Господи, дай мне силы выжить. Иногда так тяжело бывает, именно с моральной точки зрения. И понимаешь, что это я та ленивая тварь, которая всё вечно портит, потому что первую половину марта не делала ничего, а теперь пишу, как мне тяжело. И снова - логика.

Диплом, ухади

Как перестать писать говно и начать писать годный контент?

Я просто пересказываю литературу. Меня пошлют в писю.

Чувствую непреодолимое одиночество. Вроде есть друзья, лучшая подруга, которую я очень люблю. Но даже с ней я не могу поговорить о проблемах, так как боюсь, что она воспримет это на свой счёт. Особенно это одиночество я чувствую в университете, потому что часто мне не с кем поговорить, со мной мало кто общается. Понимаю, что в этом во многом и моя вина, потому что не со всеми иду на контакт.

Ещё мне противно от самой себя, потому что с осени, как началась учёба, я всё ною и ною, отталкивая тем самым от себя людей: например, моя хорошоя подруга и однокурисница просто не хочет слушать меня, отходит, когда я завожу разговор об этом. И мне это неприятно.

В последнее время во многом всё сводится к мужику - очень хочется к кому-нибудь прижаться комочком, кого не оттолкнут мои слёзы и нытьё (и я даже удивлюсь, если не оттолкнут). Хочется чувствовать поддержку, хочется слышать и знать, что кому-то нужен.

Почему же я такая ленивая тварь?! Где-то там уже маячит гос.экзамен по истории из 63 вопросов (скорее всего, уже очень скоро, в начале апреля). Но кто ничего не делает? Конееечно.

Даже по диплому ничего не сделала. И теперь ещё всё хуже, потому что необходимо как-то совместить 2 этих занятия. Как обычно, блять. А потом ною. Прямо сейчас. Хотя, это скорее негодование по самой себе, ленивой твари.

Надеюсь, что хотя бы говно-текст сойдёт для диплома, будет апрель, чтобы доработать его. 

Спасибо за внимание.

Всё чаще замечаю за собой, что хочу потискать ребёнка, лучше всего - своего. Это что, типо материнские чувства просыпаются? Смешно. Вряд ли у меня вообще дети будут, потому что я даже собак не привлекаю.

А так всё хорошо.

Интересно, сколько мужчин перестало бить / домогаться / насиловать / издеваться над женщинами, увидев голливудских звёзд во всём черном?

Когда научрук уехала на месяц и сказала, что к её возвращению (к началу апреля) должен быть текст диплома. Ха-ха-ха. 

Пиши диплом, готовься к госам (которые где-то в апреле). 

Сложнаааа.

Как же я обожаю девушек с красивой фигурой! Не накачанной-перекачанной, не с огромной задницей, руками, не с ооочень ярко выраженными кубиками пресса, а обычной для наших дней фигурой. 

На эту мысль меня натолкнула Дженнифер Лопес. Пересмотрела фильм "Свадебный переполох" и увидела клип "Ain't It Funny". Лично для меня это идеал женской фугуры.

Зааависть.

Каждые Олимпийские игры хочу на Олимпийские игры. При этом, не буду лукавить - вспоминаю о спорте только во время ОИ. Но всё равно хочется, чтобы поорать за страну:)

Ох, как же я хочу просто закончить универ. Как-нибудь. Мне стало очень тяжело учиться, морально. Поняла, что мне это всё не нужно. Уже просто на последнем издыхании волочусь. 

Уже правда всё чаще кажется, что мой научный руководитель просто не допустит меня к защите, и я этого боюсь. Не понимаю, что от меня требуется, от это в разы сложнее. Всё успокаиваю себя тем, что так или иначе универ заканчивают. Как-нибудь.

Дошла до того, что меня никто не воспринимает всерьёз. Сама виновата.

Я всегда ныла и ною. Я ныла, что не сдам экзамены, но сдавала. Ныла, что не получу автомат, но получала. Теперь я ною, что не напишу диплом. Но мне даже не к кому обратиться за поддержкой, потому что мне скажут (не прямым текстом), что я дура и всё нормально. И никто слушать не хочет.

О чём вообще может идти речь? Я даже тезисы на одну страницу не могу написать для конференции, потому что не понимаю, чего от меня хочет научный руководитель. Я всё время боюсь, что на меня скоро просто наорут, что я тупая и не допустят к защите. И мой научный руководитель уезжает в конце февраля на месяц!!! в командировку, и мне кажется, что это пиздец, потому что никто не сможет мне указать на ошибки. А там уже апрель и всего месяц, чтобы что-то написать.

Все уверены, что всё хорошо, что я умная. И никто не принимает во внимание, что я в себе не уверена совсем, что я считаю себя кем угодно, но только не сообразительной и умной девочкой. Опять же, мне даже не с кем об этом поговорить, так как от меня поскорее захотят отмахнуться.

Я тоже хочу вместо учёбы быть в Австрии и Германии. Именно этим занимается моя одногруппница.

Да, я завидую. 

Хотя мне всё равно интересно, почему она не могла съездить туда в период с 22 января по 7 февраля, потому что у нас в это время были выходные после сессии.

Но да, я просто завидую.